讨论某个话题时，我和对方持对立的观点，当我想进一步据理力争的时分，TA说“我不跟你吵”，中止了这个对话。我顽固地“自证”被中止，中止后的缄默沉静，让我有一拳打到棉花上的感觉。我知道TA是想中止无意义的话题与争辩，是十分合理、理性的，但我却感觉有点难过，这是为什么呢？

咨询师答：

多数情况下，“我不跟你吵”这样的停止方法都简单让人感到难受。言语中说的是不吵了，但言语背面触及的太多心理、情感和权利动态尚未能明晰，这样的景象下，很难让争论或许说话就此停息，面临“未完结的事项”，激起新的心情也往往在所难免。

“我不跟你吵”，具有单独面堵截交流，引发“情感忽视”的效应。正争论的双方中，一方忽然强制完毕对话，另一方很或许会感到自己的心情和观点被强行限制，体验到被回绝感，或许被视为“不值得被倾听”。这种单独面的停止类似于情感的冷处理，当另一方曾有过类似的伤口经历，极易触发出被否定的惊骇，感受到剧烈的不安。

“我不跟你吵”，往往带有隐含的“权利不对等”的信息。说出“我不跟你吵”的一方，或许通过停止对话宣告自己对局面的掌控，而另一方被逼接受这种“休战”，简单产生被限制的愤怒或无力感。同时，这句话也暗含着“你无理取闹，我懒得理你”的潜台词，带有品德高位感，进一步激化对方的心情。

如果是在亲密联系中的争持，争持常常会夹杂着对互相联合的巴望（如希望被了解），忽然停止对话会被解读为“联系开裂”的信号，感受到情感联合的开裂，触发依恋系统中的分离焦虑。若触发的剧烈心情未被妥善处理，双方都或许堕入到“心情反刍”中，反复回想争论细节，加剧痛苦。

“我不跟你吵”，其实很多时分是对“理性”的过度推崇。在着重“镇定处理抵触”的文化中，停止争持或许会被视为成熟表现，但实际上压抑心情，反而阻止深层的交流。尤其在性别差异方面，表现得尤为明显，例如男性常被社会期待为“防止心情化”，用“不吵”维持“理性”的人设，让女人感受到情感的疏离。

而这其中作为男性自身其实也并没有因此取得心情上的疏通，仅仅是在依靠压抑或许克制自己的心情取得暂时的安静，最终或许带来更多反复叠加的心情效应，或带来日子中更多联系的逃避与抵触，或引发出自身的心情症状、以及躯体化症状等不适的影响。

因此，面临抵触，“我不跟你吵”并不是合适的停止争持的方法，所引发的不适感，正是强行使用理性的机制，将心情尽力压抑下去所激起出来的情感体验。

面临不想要持续下去的争持，除掉强行的停止，或许能够测验其他更合适互相心情先降温再中止的方法，比如：明确的表达意图，“我现在心情激动，需求镇定半小时再持续谈”，而非简单宣告“不吵”；或许共情式的回应，“我知道你很气愤，我们先歇息一下”，然后约定后续交流的时间，防止问题被永久放置。

抵触的自身是联系深化的机会，但对每个人来说想要把控好这个机会都是有难度的，需求互相之间具有相近的品格发展水平，以及互相合适的联系状况。

当一方使用了“我不跟你说”的方法来企图完毕争论时，也是在某种程度上提示对方，他/她或许此时已经到了其所能承受的抵触规模之内的临界心情，他/她不得不完毕争论了，因为之后他/她或许会面临自身心情上的失控。

此时争持中的另一方或许也能够由此暂停并拉回到对自己的觉察与反思中，虽然带有各种不适的感觉，但也是能够促进自己镇定，回到当下，开始对自己进行安抚与照顾的时间。

关于任何的争持，当能够将“停止争持”转化为“暂停—修正”的积极循环，而非逃避或限制，关于互相的联系树立或修正，以及各自内心的生长都将具有相对的积极作用。